Зависимые отношения: как избежать, и как отличить от настоящей любви

Зависимые отношения: как избежать, и как отличить от настоящей любви

На прошлой неделе я писала про то, как побороть любовную зависимость. Сегодня же я бы хотела рассказать вам об истоках, а именно о зависимых отношениях. И, возможно, это про вас.

 

Что же такое зависимые отношения? Как отличить их от настоящей любви? Как они формируются? И что со всем этим делать?

 

Итак, есть некий человек, и вы вместе. Или хотите быть вместе, но вам важно узнать: что между вами? Та Самая Любовь, или банальная привязанность.  На самом деле, все очень просто. Есть только два критерия, которые помогут внести ясность.

 

Критерий Первый.

 

Та Самая Любовь всегда, тут я подчеркиваю, ВСЕГДА взаимна. И если человек не хочет быть с вами, не отвечает на чувства взаимностью, а вы все равно упорно и настырно кушаете колючий кактус, пытаясь этого человека заполучить, то да – у вас зависимость. И чтобы не путаться. Разумеется, неприятно, когда нам отказывают. Когда отношения завершаются, нормально чувствовать потерю и боль. Но разница в том, что здоровый человек за какое-то время переживает свою печаль и идет жить свою жизнь дальше. А зависимый же застревает.

 

Критерий Второй.

 

Если ваши нынешние отношения причиняют вам много страданий, боли, но вы все равно продолжаете их сохранять, то да – скорее всего, это зависимые отношения. Если вам изменяют, но вы не уходите в надежде, что все когда-нибудь наладится – это зависимость. Если вас всячески морально или физически унижают, бьют, но вы продолжаете находиться в таких отношениях – вывод вы знаете сами. Великую Любовь не отличают постоянные скандалы, драмы, ссоры. И если вам сейчас хочется плюнуть в экран, или начать доказывать свою правоту – то у меня для вас так себе новости.

 

Да, в любых отношениях есть свои сложности. Люди притираются друг к другу, учатся договариваться, и это нормально. Но межу «есть сложности» и «причиняют страдания» огромная разница.

 

Как еще понять, что вы в зависимости? Вам может казаться, что ваш партнер (бывший или нынешний) – это самое лучшее, что было в вашей жизни. Вы не можете вообразить себе отношения с кем-то другим; вам кажется, что других отношений больше не будет.  Это все за-ви-си-мость. Да, наша культура в музыке, кино, книгах постоянно транслирует, что такие истории (сюда же попадает коминг-бэк) – это восхитительно, прекрасно и прочие бла-бла-бла.  Пижня! Так уж вышло, что культура воспевает невроз, а затем возводит в Абсолют. А мы с вами помним, что только ситхи возводят его.

 

Как они формируются? Давайте для примера возьмем девушку, которая росла в несчастливой семье.  Я сейчас не про благополучность и «полностью» семьи. Это разное. Например, отцу в детстве было все равно до дочери, та старалась как-то добиться от него внимания. И она выросла недолюбленной. Или мать с отцом ссорились по поводу и без, и девушка выросла в такой раздраконенной атмосфере. И вот таким багажом она начинает искать себе мужика. Важно: мы приходит в отношения с тем, что нам дали в детстве. Что с девушкой? Она находит себе такого же замороженного, как Белые Ходоки, пофигиста и пытается получить любовь уже от него. Не получает – страдает – конфликты – ссоры. Все как дома. Да, болезненное, но при этом такое понятное, знакомое и безопасное. Поэтому именно к этим условиям девушка уже адаптировалась, а к новым еще нет.

 

Почему же она находит именно себе бэд боя? Во-первых, фильтры у нее так настроены. Во-вторых, условно здоровый мужчина ею просто не заинтересуется. Если он видит, что женщина любит драмы, обожает роль жертвы и вообще-то пришла закрывать отношения с папой,  то он будет от нее за 10 км держаться, потому что ему хочется нормальных, здоровых отношений, а не эта бора-бора. Кстати, с большой вероятностью, такой мужчина ее саму так же не заинтересует. Он будет казаться ей слабым и скучным. Как же так, не бьет по печени! Не мужик!

 

Как бы там не казалось, зависимые отношения, на удивление прочные. Да, в отношениях мясо и треш, но они в них адаптировались. И, увы, люди могут получать своеобразный кайф от тех эмоций, которые испытывают. Человек может бессознательно кайфовать от чувства праведной обиды, от позиции жертвы, от ощущения превосходства, когда получилось доказать партнеру, что он не прав.

 

То есть, когда два партнера друг от друга зависят и в какой-то мере дополняют друг друга, вы эту связку не расцепите. Да, они страдают, драматизируют, но камон! Это же Великая Любовь!

 

В какой-то момент, терпение все же у кого-то из пары лопнет, и партнер попытается уползти с тонущего плота. Но не тут-то было. Оставшись без отношений, они начинают тосковать друг по другу, по эмоциям. Они сталкиваются со страхом одиночества, и осознанием того, что самим по себе им просто невыносимо. И вернуться к старым граблям намного проще, чем искать новые. Такие люди не интересны сами себе, они не могут наполнить свою жизнь чем-то важным, кроме отношений, они не хотят нести ответственность. Если зависимый все-таки завершает отношения, то есть большая вероятность, что он найдет себе ровно такие же.

 

Вам наверняка знакомы те люди, которые не могут без отношений.  Иначе, все лишено смысла. Для условно здорового человека отношения тоже важная часть жизни, но она не главная, не ключевая, не единственная.

 

Если человек не умеет с интересом жить, наполнить ее смыслами, занятиями, удовольствиями, то такое существование будет вселять ужас. Потому что самим с собой скучно, неинтересно и страшно. И раз такой человек не может себя сделать счастливым, то он будет перекладывать ответственность за свое счастье на чужие плечи.  И начнется дно. Потому что можно скинуть с себя необходимость быть взрослым.

 

И да, если вы в отношениях только потому, что вам страшно одной, то вам пора взрослеть.

 

Подведем итоги.

 

Зависимые отношения – это очень частая история. Потому что мы так устроены, потому что это навязывает культура или нам так навязывают. Иногда мы даже не знаем, что с этим делать и нужно ли вообще. Зависимость растет их семейной системы, незавершенных отношений с родителями или бывшими партнерами, а так же из-за неумения быть С САМИМ СОБОЙ. Не самим, а с самим. В итоге, мы подсаживаемся на другого человека, на его негатив и не можем слезть, называя это Любовью. Если этим не заниматься, то можно не дорасти до зрелых отношений даже к преклонному возрасту. Что печально.

 

Выбирайте партнеров осознанно!