Мария Арзамасова: «Нас в школе учат физике, химии, математике, но нас не учат, как общаться друг с другом»

Личность

---

- Есть такая фраза: « В СССР секса не было». А как вы считаете, сейчас он есть в нашей стране?

Мария: Ну, в целом он был и в СССР, и сейчас есть. Просто о нем не говорили. Как, знаете, есть такое: «Жопа есть, а слова нет». Вот у нас так же был просто секс. Как сказать о том, что тебе хочется, что тебе нравится? Очень трудно было слова подобрать и стыдно. Сейчас уже той страны нет, но проблема осталась. По сути, это главное, что мне хочется изменить. Своим примером показать, что секс - это абсолютно нормальная область жизни, и про него можно так же спокойно говорить, как про любое другое действо.

- Как вам кажется, почему сейчас, имея массу возможностей (есть и игрушки, и специальная косметика, и разнообразные способы предохранения), есть пары, которые живут вместе (и им не по семьдесят лет) и занимаются сексом от силы раз в неделю в одной позе? Почему так происходит?

Мария: Потому что мы - дети наших родителей. Пока мы росли, мы впитывали их установки, стереотипы. Потом школа, институт, друзья, преподаватели, религиозные догмы, книжки… И когда ты вырастаешь, у тебя уже сформирован некий багаж, - ты за собой тащишь тележечку убеждений, среди которых есть одно очень важное: секс - это стыдно, это срамота, это греховное действие. Суметь во взрослом возрасте разгрузить эту свою тележку - довольно сложно, потому что у тебя очень много страхов. Что обо мне подумают, если я вдруг заговорю? Вдруг меня посчитают извращенцем, либо обесценят мою проблему и скажут: “Что-то ты о какой-то ерунде”? Надо набраться смелости, чтобы заговорить и суметь вести диалог «об этом».

Я - абсолютно такой же советский ребёнок со всеми похожими заморочками, просто я смогла в какой-то момент засомневаться в существовании единственно правильной линии поведения, навязанной обществом. Есть страны, где люди живут по-другому, есть семьи, где личная жизнь обсуждается, и это идет на пользу и мужу, и жене и укрепляет их отношения в целом. Взрослого человека отличает возможность и право сделать выбор: надо попробовать, а потом сделать вывод, что для тебя комфортнее. И это не значит, что ты сразу должен отказаться от прежнего образа жизни, принять все новшества бездумно. Главное, что ты можешь выбирать!





- А как объяснить, что многих молодых девчонок, которые находятся в отношениях, не волнует вопрос: как сделать сексуальное общение более разнообразным? В лучшем случае они прислушиваются к желаниям партнера или пытаются воспроизвести постельные сцены из прочитанных книжечек «про любовь».

Мария: Страшно, стыдно (смеется). Всем людям нравится жить с убеждением, что они правы. «У меня все в порядке, у меня все хорошо, а вы там какие-то все извращенцы». Когда ты начинаешь примерять на себя что-то, что ты раньше считал извращением, ты с ужасом думаешь: “Я что, тоже, что ли, извращенец?” То есть очень сложно изменить стереотипы, не меняя себя. Это все та же проблема выбора!

Я, например, была очень правильной девушкой, и, хотя не считала, что секс может быть только после свадьбы ( уж этот стереотип и тогда ставила под сомнение), серьезные отношения допускала, только если пара долго встречается и считает себя женихом и невестой. А потом, когда услышала, что у кого-то там бывают в жизни смена партнеров, секс-игрушки, анальный оргазм, я просто сидела в недоумении и думала: “Господи, что творится?” Но теперь я уже не такая.

- А вы помните тот момент, щелчок в своей жизни, когда начали интересоваться этой темой и понимать, что можно жить не так, как все, а полной, свободной жизнью?

Мария: Да, это была такая жизненная ситуация, когда я начала сомневаться в правильности своих взглядов на многие вопросы, связанные не только с сексом, но и с работой, с межличностными отношениями , начала переосмысливать свой прежний опыт, пробовать по-другому посмотреть на свои проблемы.

В тот момент моя подруга предложила завести такой чатик в Viber, где девушки разного возраста, разного семейного положения, статуса болтают про секс. Мы тогда собрались все такие разные и начали писать. И я как раз подумала: “Господи, живут же люди, а у меня ничего этого не было. К тому же, они совершенно не стесняются « об этом» говорить?”.  Во-первых, мне было стыдно, во-вторых, у меня не было специальных знаний. И я пошла учиться: есть лекции, есть книги, есть семинары у психологов, сексологов, гинекологов, куда может попасть любой желающий. Мне открылся такой дивный мир! И я захотела поделиться со всеми этой красотой. Я веду блог о сексуальном просвещении, и многие вначале удивляются: “Боже, что ещё можно рассказать о сексе? Это же так просто!” А потом , узнав что-то новое для себя, опять удивляются.





- К сожалению, удивление это не всегда приносит радость. Для многих последствия такого незнания оборачиваются большими проблемами. Например, когда на приеме у врача-специалиста они узнают, что презерватив создан не только для того, чтобы предохраняться от нежелательной беременности, но и как средство защиты от венерических заболеваний; что кроме ВИЧ и сифилиса существуют другие «любовные» диагнозы, которые можно легко заработать, даже не занимаясь сексом.  Как вы считаете, нужно ли просвещать людей в этой области? Как бороться с таким незнанием?

Мария: В целом, я “за” сексуальное образование на государственном уровне, потому что эти знания - залог здорового общества, и считаю, что нельзя, как наше государство, сказать: “Это ответственность каждой семьи”. Семьи разные, и большинство семей стесняются говорить на эту тему с детьми. У некоторых эта тема под запретом из-за религиозных убеждений. И это данность, поэтому было бы очень правильно, чтобы об этом заботилось государство. Мне кажется, в интересах государства вырастить здоровое общество. К тому же, кто потом платит за лечение? За детей, которых оставляют в детдомах? Это же всё на бюджете государства, так что для него выгодно - ввести в школах уроки сексуального образования. Но здесь мы опять сталкиваемся со стереотипами. Для многих родителей сексуальное образование выглядит как: “Сейчас моих детей научат, как трахаться, и они все пойдут на практике использовать новые знания ”. Когда начинаешь рассказывать, как выглядит это образование и про что узнают их дети на специальных уроках, они успокаиваются: “Ну да, наверное, это важно”. То, что тебя научат правильно надевать презерватив, вовсе не значит, что ты сразу пойдешь, его наденешь и тут же как бы проверишь. Это просто те знания, которые, когда наступит ситуация, в которой это будет нужно, очень пригодятся. И я бы хотела, чтобы мой ребенок тоже знал об этом.

- Мария, если бы вас пригласили в школу, чтобы провести занятие о сексуальном образовании, допустим, для учеников 11-го класса, о чем бы вы им рассказали в первую очередь?

Мария: Знаете, я все время думаю, о чем и как я говорила бы с подростками. Взрослые зачастую к ним относятся с позиции: “ Я все знаю, а вы нет” и не считают их мнение важным. А я помню себя подростком и помню, насколько болезненно такое отношение. Я могу с подростком поговорить на том языке, который он поймет. Но тут я наталкиваюсь на законодательство, по которому со всеми, кто моложе 18-ти, о сексе говорить нельзя. Поэтому я не могу прийти в школу и даже внеклассно пообщаться с подростками на эту щепетильную тему. В нашей стране это воспринимается как плохие побуждения, а переступать через закон не положено никому…





- Есть ли шанс вырваться из этого замкнутого круга?

Мария: Каждый раз, когда я смотрю, как в развитых странах проходят уроки полового воспитания, моя надежда на светлое будущее крепнет. Возможно, что- то изменится! Мне очень нравится общаться с новым поколением, даже с теми, кто младше меня лет на десять. Это совсем другие люди. Они выросли уже не в СССР, при других условиях. У кого-то Интернет был с рождения, а не как у меня, с 11-го класса. А еще они умеют ставить под сомнение какие-то слова старших и родителей, потому что раньше мы считали их последней инстанцией, а сейчас ты можешь нагуглить и узнать, что бывает по-другому.

Знания - это свет. Почему мы лишаем ребенка знаний? Кстати, странно: нас в школе учат физике, химии, математике, но нас не учат, как общаться друг с другом,как строить отношения, как вести диалог с партнером. Почему это так? Это намного более важные навыки по жизни, нежели физика и химия.

- Знаю, что и сегодня есть молодые люди, которые стесняются купить презервативы. Им может быть 25 лет, а может быть и 40 лет. Почему купить капли от насморка или свечи от геморроя для них проще, чем сказать фармацевту: “Мне нужны презервативы”? Чего они боятся? Как вы думаете?

Мария: Мы же всегда живем в парадигме “Что обо мне подумают”: а вдруг кто-то догадается, что я буду заниматься сексом или, не дай Бог, меня увидит в очереди соседская старушка, да еще услышит , о чем я спрашиваю… Ужас! Особое для меня развлечение - смотреть за любопытствующими в секс-шопе. Некоторые заходят, быстро оглядывают прилавки - в их глазах легко читается «О, Боже, меня застукали» - и тут же выбегают с громким выкриком: “Так, сигареты у вас здесь не продаются, значит?” И при всем при этом, Господи, мы все занимаемся сексом. Очень странно, что все боятся осуждения.





- А вы помните свой первый раз, когда купили презервативы?

Мария: Да, мне было очень стыдно! Я была подростком, причем у меня тогда не было еще секса, но я откуда-то узнала, что при «этом» обязательно нужно предохраняться с помощью презервативов. А я собиралась ехать отдыхать на море, ну и решила быть подготовленной на все сто процентов: кто знает, как ситуация сложится? Мне было очень стыдно зайти в аптеку, и я ждала, когда там будет поменьше народу. В общем, я купила презервативы, но надо сказать, что я ими так и не воспользовалась. Несколько лет, конечно, я таскала их в сумке - мало ли что. Мне кажется, что так лучше: вещица много места не занимает, но гарантирован защищенный секс, если вдруг...

- Мужчина должен беспокоиться о защите, в первую очередь?

Мария: Нет, абсолютно нет. Это странно - взваливать ответственность на одного из партнеров. Секс - это всегда ответственность двоих! Если у мужчины не окажется, то что тогда?





 - То обидно, что все настроились…

Мария: Как бы да! Оп, зато есть у меня. Я всегда с собой ношу в сумочке презервативы. Кто знает, чем закончится вечер?

- А если, допустим, мужчина категорически не хочет с презервативом?

Мария: То это не ваш мужчина! Взрослые люди должны брать на себя ответственность. Секс – это действие с последствиями, включающими в себя и нежелательную беременность, и список заболеваний. Если мужчина думает в первую очередь о своем удовольствии, а не о вас, значит, ему не место рядом. Я уверена, что с такими не следует продолжать отношения.





- Почему так складывается, что в основном женщина заботится о своём здоровье, а мужчины даже не знают о том, какие нужно сдавать анализы и зачем, если ничего не беспокоит? Можно ли как-то повлиять на эту ситуацию?

Мария: Мне кажется, эта проблема уходит корнями в глубокую историю патриархального общества. У нас мужчины не только о сексуальном здоровье заботятся меньше, они и диспансеризацию реже проходят и почему-то считают, что посещение врачей и профилактика заболеваний - это прерогатива женщины. Мне кажется, это очень детская и безответственная позиция: я ничего не знаю, знать не хочу, меня это не коснется.

- У вас бывали такие случаи, когда вы в отношениях и хотите, чтобы ваш партнер проверился на заболевания, а он не соглашается ни в какую?

Мария: Нет, у меня такого не было.





-То есть все сразу без проблем сдавали анализы?

Мария: Ну, я выбирала всегда ответственных мужчин, которые прекрасно понимали, что это не только в моих интересах, но и в их тоже.

- Но ведь бывает же так, что сначала кажется, мужчина ответственный, а потом выясняется, что нет?

Мария: Я поэтому и говорю, что даже в паре нужно раз в год все равно сдавать анализы. Это не недоверие к партнеру, это как раз наоборот - история про общую ответственность. Ты можешь быть уверенным только в себе, ты не можешь быть на 100 % уверенным в своем партнере, как бы тебе этого ни хотелось. К сожалению, статистика показывает, что, например, очень много ВИЧ-инфицированных женщин в браке, которые никогда не изменяли мужу, а сдача анализов при беременности, например, выявляет опасный вирус. Сдать анализы – не так уж сложно и накладно, зато каждый будет знать свои показатели, сможет пролечиться, если что-то не так, и болезнь не будет распространяться дальше.





- Предположим, и человек хороший, ответственный, и анализы в норме, и презервативы с собой. А с сексом не получается – ну все плохо, совсем плохо! Можно ли изменить ситуацию? Есть ли у вас проверенные лайфхаки?

Мария: Мне кажется, это в первую очередь работа над собой. Есть люди, которым всю жизнь говорили, что секс - это плохо. Таким надо ломать себя – читать специальную литературу, секс-блоги, и сознание потихоньку поменяется. Есть более проблематичные истории, когда, например, человек не может раскрепоститься вследствие психологической травмы, тогда эту историю надо уже прорабатывать со специалистами. Решать проблему надо обязательно! Не слушайте советов типа: “О, ну там, выпей пару бокалов, и все сразу станет проще”. Не верьте! Алкоголь помогает только снять с себя ответственность.

- А если неудачи в сексе идут от неуверенности в себе?

Мария: Ну, это одна из причин, и от этого тоже. Причин много! Главное – их выявить. Тогда и решать проблему будет легче.





- А как предложить партнеру то, чего вы оба никогда не делали, а попробовать хочется?

Мария: Надо с умением вести диалог. Во-первых, надо понимать, что партнер имеет полное право отказать. Если вы до чего-то дозрели, не значит, что дозрел он. В целом, ваш секс, я уже об этом говорила, - это ваша ответственность. Если вы чего-то хотите, надо уметь партнера заинтересовать и потихоньку менять его взгляды. Подкидывайте ему какие-то статейки из серии: “О, зацени, что там секс-блогер написала, вон есть такая игрушка - сексом на расстоянии заниматься можно… ” Ну или: “Прикинь, что подружка придумала”. Какие-то видео скидывать, на Youtube есть много роликов. Компании-производители снимают про свои игрушки всякие интересные штуки. Главное, не давить на партнера! Сразу скажу, позиция «я хочу и надо» - не очень здоровая позиция , и вряд ли сработает. Можно рассказывать о своих чувствах, желаниях , но мягко, не настаивая на сиюминутном исполнении. Ваша задача – заинтересовать партнера!

- А не легче просто сказать напрямую: “Я хочу вот так! Давай попробуем!» Может, и ни к чему тут уговоры и просмотры подходящих роликов?

Мария: Ну надо же прощупывать почву! Если ваш мужчина до этого как-то показывал, что все, кроме миссионерской позиции, для него ужас и “никогда в жизни”, а еще и “унижение мужского достоинства”, то предложить ему какую-нибудь затейливую секс-игру – явный промах с вашей стороны... Надо понимать, что ты получишь в ответ. Я вообще за то, чтобы при знакомстве, при первых свиданиях обсуждать темы секса. Почему нет? Я всегда прощупываю, насколько мужчина открыт в этом плане. Если “Ужас, ужас, нет, нет, нет!”, мне сразу неинтересно.





- Как вам кажется: зачем вообще людям читать блоги о сексе, книги на эту тему? Многие думают: “Зачем читать? Надо начинать с практики!” Можно ли практиковаться, не зная теории, на ваш взгляд?

Мария: Я однажды читала что-то в Сети и подумала: «Вот эта девчонка вообще свободная, совсем она не боится всё рассказывать». Мне становилось интересно. То, что я раньше думала “Нет, нет, никогда в жизни”, становилось заманчивым, я меняла точку зрения и думала “А почему бы не попробовать?”, Так что для меня как раз секс-блогеры - это те люди, которые помогают становиться более свободной, меняют в моем мировосприятии секс с позиции “Стыдно и плохо” на “Интересно, классно, наслаждение”. Мне кажется, это - как часть терапии, очень помогает.

- Вы в своем блоге очень много говорите об осознанности, принятии себя. Что значит для вас “бодипозитив”?

Мария: Для меня бодипозитив - это принятие своего тела, это любовь к своему телу, точно так же, как и принятие остальных людей. Это глубокая такая история про любовь. Когда у тебя все хорошо, ты гадостей не говоришь. Гадости ты говоришь только из позиции, когда тебе больно, тебе плохо. А когда у тебя все прекрасно, то ты транслируешь в мир любовь и принятие. Вот это тоже про бодипозитив для меня.





- А как вы относитесь к тому, что бодипозитив для многих – это принятие своего тела таким, какое оно есть: не надо брить подмышки, удалять лишние волосы и т. п.?

Мария: Знаете, я все время думаю, что у нас народ любит кидаться в крайности. Хотя брить или не брить подмышки – личное дело каждого! Но это не значит, что если я их брею, то буду поливать грязью всех, кто делает наоборот. Я всего лишь делаю выбор для себя, и у меня нет сомнений! Я принимаю себя такой, и, по-моему, не нарушаю этим покой окружающих!

- А есть какие-то способы принятия себя, чтобы обойтись без психотерапевта? Может быть, какие-то фильмы, книги, которые мотивируют, может, стоит общаться с какими-то людьми определенными?

Мария: Мне кажется, самое главное в принятии себя - отсутствие самокритики. Мы очень любим вечно себя ругать за что-то. Опять сожрала лишний торт? Конечно, толстая корова! Ну и нос у тебя кривой, кто с таким носом на тебя посмотрит? И это вообще самое неправильное, что мы делаем по жизни, к себе нужно всегда относиться только по-доброму. Критика, она очень разрушительна, вовсе не помогает, как многие думают, становиться лучше. Критика нас погружает в болото самоуничижения, из которого вообще невозможно выбраться. Как только мы начинаем общаться с собой хорошо, как с добрым другом, находя слова поддержки в трудной ситуации, мы начинаем любить себя. Мне кажется, вот это главное.





- Есть какие-то, лично от вас, три способа, как стать увереннее в себе?

Мария: Перестать себя критиковать. Работать над осознанностью. Ну и понимать, что все перемены начинаются с принятия: пока ты что-то про себя не примешь, ты никогда в жизни не сможешь это изменить.

- А у вас этот процесс долго шел, чтобы самооценка была такая, как сейчас?

Мария: Ну нет, с поправкой, опять же с небольшим пониманием того, что такое самооценка. Часто люди путают самооценку и уверенность в себе. Когда ты разбираешься в этих понятиях, во-первых, легче становится, и, во-вторых, я - приверженец работы над собой, самосовершенствования. Чем больше ты над этим работаешь, тем все лучше в твоей жизни становится. Почему я очень люблю работу с психологами, мне это очень помогает.


Interviewer: Екатерина Юрина
Photographer: Дарья Юдина
Stylist: Юлия Лачугина
Make up and hair: Вера Яковлева
Wear: Evigi, LOIVE, NOTCONCEPT